Stupidate varie rilassanti

[Bandolero stanco]

perdonatelo è innamorato... mi sà che lo stiamo perdendo

[Dylan666]

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però
non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi
gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a
Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due,
approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a
Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco
viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita
nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli
a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa
dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho
dato è stato utile!" Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più
piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia
sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a
spegnere una candela...

[12]

:lol: perdonatelo è innamorato... mi sà che lo stiamo perdendo

ok, io sto errorino lo vedo cmq... cmq fa niente chiedo perdono

a quanto te bandolero (l' espressione ti sta facendo capire di che parlo ) ( t spiego dopo al massimo )

[Frengo78]

se la vostra giornata e' una ***...

http://www.emorroidiestipsi.com

in particolare questo fantastico cartone!

http://www.emorroidiestipsi.com/areapub ... asp?tipo=1

[nimeha]

se la vostra giornata e' una ***...

in particolare questo fantastico cartone!

Wow frengo.. ma come ho fatto finora a vivere senza conoscere tutta questa preziosa scienza!!

Dai, cmq bisogna ammettere l'utilità del cartone, almeno uno se lo guarda sul web.. perchè chiederlo al medico può essereimbarazzante, LOL..

[Frengo78]

Si davvero. Io non ho sentito l'audio. Ci sono le scoreggine? Ci starebbero da dio.
Cmq mi ha un po' messo ansia

[dado]

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L' orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

[hydra]

Dopo il matrimonio i due sposini partono per la luna di miele. Arrivano in un paesino, entrano in una locanda e prendono una bella cameretta. I due sposini si preparano per la notte e alla fine arriva il momento di consumare...
"Caro", dice la moglie, "stasera vorrei che facessimo l'amore ogni volta che la campana suona l'ora".
"Ma certo amore", risponde il marito.
La campana suona la prima volta e i due iniziano a fare l'amore con una foga impressionante. Dopo aver consumato i due rimangono sdraiati a parlarsi.
La campana suona la seconda volta e i due tornano a far l'amore con altrettanta foga. Dopo aver consumato i due rimangono sdraiati a parlarsi.
La campana suona la terza volta e i due tornano a fare l'amore con ancora più foga. Dopo aver consumato l'uomo inizia ad avvertire i primi segni di cedimento. Non volendo però deludere la moglie, decide di andare a parlare con il cappellano.
"Signor cappellano, potrebbe farmi la cortesia di suonare la campana ogni due ore invece di ogni ora?"
"Impossibile figliulolo"
"Perchè? Le do 100 euro se mi fa questo piacere."
"Giovanotto, lei dovrebbe darmi almeno 500 euro"
"E perchè così tanto?"
"Vede, sua moglie me ne ha dati 300 perchè suonassi la campana ogni mezz'ora"



Due sposi novelli vanno a letto alla sera. Ogni sera la donna si presenta provocante al marito. Dopo che i due si sono sdraiati, il marito la spoglia e le dice: "Bacetto al boschetto e buonanotte", dopodichè si mette a dormire.
La seconda notte stessa scena, i due si sdraiano, il marito spoglia la moglie e dice: "Bacetto al boschetto e buonanotte."
Passa una settimana. La sera i due vanno a letto, l'uomo spoglia la donna e dice: "Bacetto al boschetto e buonanotte". Allora la donna risponde: "Senti, o ti decidi a piantare il pino oppure affitto il terreno".

[hydra]

Un italiano, un inglese e un francese devono passare una notte intera in un castelo. Questo castello è infestato da un terribile fantasma.
La prima notte entra l'inglese. A mezzanotte si presenta il fantasma che urla: "Sono il fantasma Formaggino" e l'inglese scappa spaventatissimo.
La seconda notte entra il francese. A mezzanotte si presenta il fantasma che urla: "Sono il fantasma Formaggino" e il francese scappa spaventatissimo.
La terza notte entra l'italiano. A mezzanotte si presenta il fantasma che urla: "Sono il fantasma Formaggino". E l'italiano risponde: "E io ti spalmo sul panino..."

[Mikizo]

E io ti spalmo sul panino...

mioddio, escluso Elio (ELST) nessuno me la raccontava da più di vent'anni!!

[hydra]

Oppure senti questa (anche se scriverla non è come raccontarla, fate conto che le frasi tra ~ siano dette con sforzo):

C'è pierino che torna a casa da scuola e deve andare in bagno, c'è suo papà in basno, bussa: "Papà, cosa stai facendo?". E suo papà:"~Sto facendomi la barba~"

Oppure pierino torna a casa da scuola, deve andare in bagno, bussa:"~Papà cosa stai facendo?~"

oppure "~c'è pierino....~"

[hydra]

Berlusconi muore e si trova di fronte a San Pietro che gli dice: "Guarda, proprio mi è impossibile mandarti in Paradiso, ti devo mandare all'Inferno. Ma visto che sei stato un personaggio importante ti do la facoltà di scegliere la pena." Allora San Pietro e Berlusconi iniziano a fare il giro dell'Inferno. Ad un certo punto i due si fermano e San Pietro apre la porta. Dentro c'è Ponzio Pilato crocifisso e tutti gli sputano addosso e gli scagliano lance sul petto. "No guardi San Pietro, questa pena è troppo per me, non mi sono poi comportato così male in vita". I due proseguono. Di nuovo si fermano, San Pietro apre la porta e dentro c'è Carlo Magno che viene ripetutamente percosso. "No guardi San Pietro, questa pena è troppo per me, non mi sono poi comportato così male in vita". I due proseguono. Di nuovo si fermano, San Pietro apre la porta e dentro c'è Cortez che viene bastonato ripetutamente. "No guardi San Pietro, questa pena è troppo per me, non mi sono poi comportato così male in vita". I due proseguono. Di nuovo si fermano, San Pietro apre la porta e dentro ci sono Bill Clinton a braghe calate e Monica Lewinski inginocchiata di fronte a lui. Al che Berlusconi dice a San Pietro: "Ecco, questa pena può andare, penso che in fin dei conti me lo sono anche meritato." "Ma sei proprio sicuro? Non vuoi che procediamo? Non vuoi vedere le altre pene?" "No San Pietro, sono sicuro, voglio questa pena per l'eternità". "E sia allora. Monica, dai andiamo. E' arrivato il cambio".

[hydra]

Premessa: questa è una storia triste.

Un allevatore compra una magnifica pecora gialla e la chiama Yellowpecora. si affeziona tantissimo a questo animale tanto da preferirla a tutti i membri della sua famiglia.
Una sera l'allevatore scopre che la Yellowpecora non è tornata all'ovile. Chiama il figlio e gli dice: "Figlio, ti do 24 ore per riportarmi la Yellopecora, se non la trovi ti ammazzo".
Il figlio intimorito parte immediatamente alla ricerca della Yellowpecora, attraversa tutte le terre confinanti e il giorno dopo torna a mani vuote. Il padre arrabbiatissimo prende un coltello e lo uccide.
Chiama allora la moglie e le dice: "Moglie, ti do 24 ore per riportarmi la Yellopecora, se non la trovi ti ammazzo".
La moglie intimorita parte immediatamente alla ricerca della Yellowpecora, attraversa tutte le terre confinanti e il giorno dopo torna a mani vuote. Il marito arrabbiatissimo prende un coltello e la uccide.
Chiama allora la madre e le dice: "Madre, ti do 24 ore per riportarmi la Yellopecora, se non la trovi ti ammazzo".
La madre intimorita parte immediatamente alla ricerca della Yellowpecora, attraversa tutte le terre confinanti e il giorno dopo torna a mani vuote. Il marito arrabbiatissimo prende un coltello e la uccide.

[Rosaspina]

hydra, nn barare, era una pecora rosa.

[hydra]

No no, quella era proprio gialla. E poi scusa, Rosepecora? Pecorarosa? E' meglio Yellowpecora.

[Rosaspina]

No no, quella era proprio gialla. E poi scusa, Rosepecora? Pecorarosa? E' meglio Yellowpecora.

scommettiamo che spunta fuori un altro animale?
con la pecora rosa appariva una scimmietta

[hydra]

E invece no. Vabbè per rilassarvi ve ne racconto un'altra.

Pierino deve andare a trovare la nonna. Allora la mamma gli prepara la valigia, la merenda e lo accompagna alla stazione (la nonna abitava lontano). Pierino sale sul treno, mette la valigia sopra il seggiolino e si mette a sedere, Ad un certo punto gli viene fame, così apre il cestino della merenda e prende la merenda. MEntre è li tranquillo che mangia sente un colpo sulla parete dello scompartimento. Pierino non se ne preoccupa e continua a mangiare la sua merenda. Di li a poco un altro colpo. A questo punto Pierino si alza e va a controllare nello scompartimento accanto. MA non c'è nessuno. Ancora scombusslato per l'accaduto Pierino torna a finire la merenda. Ma di nuovo un altro colpo. Stavolta era sicuro, ha visto la valigia muoversi. Lentamente tira giù la valigia, la apre piano e dentro trova..........

[hydra]

Oggi sono in vena di stupidate varie e rilassanti (ma soprattutto di stupidate). Leggendo le vecchie ne ho trovata una che a mio avviso era di riportare alla luce:

(le mie stupidate le trovate nei vari topic)

pero' volevo sapere

1 qui si sente parlare spesso di linux ma non faceva il dj

2 ma frengo vive dentro al computer? se si in quale parte?

3 un mio amico acker "non riesco a intrufolarmi dentro i computer degli altri come posso fare?" Io da grande esperto gli dico che deve stare attendo a non farsi beccare,e lui mi ha risposto"a questo ho gia' pensato ho tolto il modem!"

4 ho chiesto al mio amico il suo ip lui mi ha detto che si trova sulla statale

5 il mio computer a poca memoria allora ho pensato di compragli le pillole della memoria ( io le prendo pure e funzionano.........solo che non mi ricordo come si chiamano)

6 Il mio computer non ha bisogno di antivirus io lo vaccinato e non gli faccio mai prendere freddo

7 il mio computer e abilitato alla condivisione ....... lo usiamo in due

8 ma L'adsl non e pericoloso? Non e' meglio usare i profilattici?

9 il mio Pc quando va in pausa si fuma una sigaretta

10 Perche si chiama Hard Disk se di porno non c'e' niente?

11 Ho letto su un topic di pc-facile che per tenere un computer a posto bisogna deframmentarlo ed io lo fatto solo che non riesco piu' a rimontarlo.

Voi non ci credete ma me le sono inventate adesso e adesso mi chiedo
quale clinica mi consigliate?


pazzo e chiodo

Soprattutto l'ultima. Adesso provo.

[hydra]

Sorry

[Triumph Of Steel]

Sorry

aaah ma questo è il mitico Salvatron.. chissà che fine ha fatto..

io invece volevo sapere... ma la YellowPecora è stata ritrovata poi?