Stupidate varie rilassanti

[dado]

Ogni giorno c'è sempre qualcuno che rimane a dormire fino a tardi...

Chi, Frengo??

[Frengo78]

E' piu probabile che si parli di te dado

[Giulio]

Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca.
Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di
cosa stiano discutendo.
"Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale"
dice Bush.
"Wow" - dice l'ospite - "E qual e' il piano?"
"Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un
dentista" - Risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso.
"Un.....dentista?!? Perche' ucciderete un dentista?!?"
E Blair, dando una pacca sulla spala a Bush:
"Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani...."

[dado]

E' piu probabile che si parli di te dado

NAAAAAA, NAAAAA. Non credo... io la mattina devo svegliarmi all'alba (sì, proprio come la Gazzella della pubblicità... ) per andare all'università... Sì parlava di te, caro Fre'...

[BianConiglio]

Naa vi sbagliate tutti Il destinatario del suo post sono io !!

HEHEHEEH !!!!

[Mikizo]

Ah che sollievo! Temevo parlasse di me!

[hexen]

http://spazioinwind.libero.it/sitomimin ... iro093.jpg

storiella raccontata con segnali stradali (vm 18 )

[ale]

PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET
1. Ti svegli alle 3 di notte per andare in bagno e quando torni a letto ti fermi a controllare la posta.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: "Questo corpo si apprezza meglio con Internet Explorer 4.0 o superiore".
3. Chiami i tuoi figli Eudora, Mozilla e Outlook.
4. Spegni il modem e provi quell'orribile sensazione di vuoto, come se avessi appena staccato la spina a una persona che ami.
5. Trascorri metà del viaggio in aereo con il portatile sulle ginocchia... e tuo figlio nel comparto bagagli.
6. Decidi di rimanere all'università ancora per un anno o due, solo per avere una banda di 70 kbps.
7. Ridi delle persone con modem a 33.600 baud.
8. Cominci a usare "faccine" nella tua posta ordinaria.
9. Ti si fotte il disco fisso. Non ti sei connesso per due ore. Cominci ad agitarti... prendi il telefono e fai il numero del tuo provider. Ti metti a fare fischi per comunicare con il modem.
E ci riesci.
10. Stai leggendo queste righe e farai il forward di questo messaggio ai tuoi amici.

COMPAGNIE AEREE
Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.
DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc. etc.
Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una infomazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...
Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.
Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.
Linux Travel Co.:
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:
- Cosa hai dovuto fare con quel sedile???
Sun Flights:
Solo posti in Business Class. Il biglietto costa un patrimonio, ma ne vale la pena. Tutto è gestito dalla casa madre, dalle prenotazioni, agli aereoporti, agli aerei stessi e alla loro manutenzione, con soluzioni completamente proprietarie. I motori dei velivoli sono assemblati con tecnologie sconosciute e segretissime (si vocifera che alcuni componenti siano di origine aliena) ma affidabili al 100%. Ogni volo è effettuato contemporaneamente da due aerei, dove il secondo parte pochi attimi dopo il primo e ne segue una rotta simile. Nel caso in cui ci fosse un malfunzionamento (anche minimo) durante un volo, il sistema ideato dalla Sun Flights consente di teletrasportare immediatamente i passeggeri sul secondo aereo (con tutti i bagagli), mantenendo l'ordine stabilito alla partenza. Una volta che una coppia di aerei Sun Flights è atterrata, è molto raro che si fermi in aereoporto per più di mezz'ora.

[hexen]

...e quando ti chiedono l'indirizzo rispondi

http: ://via.garibaldi:40/primopiano/int2.htm

[BianConiglio]

Oggi a Striscia !!!

[Frengo78]

[dado]

Bastar....
X caso c'è un riferimento specifico a quello sfigato tifoso?!!?
Non vorrei essere nei suoi panni...
Infami... non vale sparare sulla Croce Rossa, non ve l'hanno insegnato?

[Frengo78]

Quel tifoso inghiottira presto il boccone amaro e spero che possa gioire piu avanti. Ci dispiace vederlo attappirato.

[dado]

Hai un bicchierino di nitroglicerina x mandar giù quel boccone decisamente pesante, Frengo??

[Frengo78]

No, chiedila a qualche tifoso del deportivo la coruna ehhe

[Kurosawa]

cazzarola micidiale quel tapiro!!!
ma come si fa a mettere oggetti immagini o altro all'interno dei msg?!

[Nicola]

cazzarola micidiale quel tapiro!!!
ma come si fa a mettere oggetti immagini o altro all'interno dei msg?!

Il codice è il seguente e va messo nel corpo del messaggio :

Codice: Seleziona tutto

[img]http://xxx.xx/immagini/immagine1.gif[/img]

dove http://xxx.xx è un sito HTTP, immagini è l'eventuale sottocartella e immagine1.gif è il nome del file !!

[dado]

cazzarola micidiale quel tapiro!!!

...a chi lo dici, Kuro!!

[Frengo78]

sposto qui in rispetto alla netiquette il post di tango61 nel forum discussioni

Letterina di Totti alla fidanzata

Carissima,
Ti ho vista ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste triste. Capisco
che ci hai il paté d'animo per la guerra, di fronte a 'ste cose restiamo
tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto; capita anche a me
di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo
bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici, e mi
arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che
vinceva uno Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vuole la sua parte,
(a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei
lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli
antilopi, perché sono solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora
spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte
macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole, evitando però di
darci la zuppa sui piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai sono un'auto di latta, ho iniziato
affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo bene,
anche se non ho le piume di stronzo per farmi aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quando che
muoio mi faccio cromare.

pace e pene
Franciesco Toti


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Letterina di Totti alla fidanzata

Carissima,
Ti ho vista ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste triste. Capisco
che ci hai il paté d'animo per la guerra, di fronte a 'ste cose restiamo
tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto; capita anche a me
di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo
bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici, e mi
arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che
vinceva uno Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vuole la sua parte,
(a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei
lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli
antilopi, perché sono solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora
spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte
macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole, evitando però di
darci la zuppa sui piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai sono un'auto di latta, ho iniziato
affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo bene,
anche se non ho le piume di stronzo per farmi aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quando che
muoio mi faccio cromare.

pace e pene
Franciesco Toti


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ANSA (02-10-02 ore 15.00)

Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Totti.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il calciatore è molto addolorato: non aveva ancora finito di colorare il
secondo!
_________________
ciao da Manuel

[piercing]

rimane la domanda di fondo... perchè la letterina è in doppia copia?

PS: FrengOT... è stato emozionante?