Stupidate varie rilassanti

[ezechiel2517]

uffi zia-ale che NOIA!!! sempre lo stesso argomento!!
predichi la superiorita' femminile ma non ne dai una brillante dimostrazione !!


emm.... ragazzi e' stato bello ma penso che moriro' in poche ore !!

[ale]

uffi zia-ale che NOIA!!! sempre lo stesso argomento!!

si beh è vero, deformazione professionale chiedo perdono (...)

[ezechiel2517]

si beh è vero, deformazione professionale chiedo perdono (...)

Beh, se avevate preparato lo spumante per festaggiare la mia morte....... sembra che lo possiate rimettere in frigo!!
Grazie ale per avermi risparmiato!!!
cmq, come disse la contessa camminando sullo specchio: "me la sono vista brutta"!!!

[ezechiel2517]

a chi interessa questo nuovo lavoro?
Ad Hollywood è in voga una nuova professione...lo "stimolatore di capezzoli", cioè colui che si occupa di inturgidire i capezzoli delle stars prima che salgano sul palco.....
(vedi foto per Jennifer Lopez!)

[Frengo78]

Fantastico, ci vogliono dei corsi particolari? Potrei lanciarmi in questo lavoro!

[ezechiel2517]

credo che basti un po di esperienza!!! prova a mandare un cv con le esperienze passate !!
in allegato devi inviare una lettera di referenze di almeno due ex fidanzate !!

[Frengo78]

Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...

Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual'è il tuo QI ?
- 150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...

Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...

Alla fine della serata, un'ultima persona (Dado) si avvicina. Einstein chiede anche a lui:
- Qual è il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- ......... Insomma ... questo Toro come va?

[dado]

Frengo, pensa al tuo milan. Che quel galliani è l'esemplificazione del conflitto di interessi!

Al castello di Ser Frengo Artù, il re si alza e si affaccia dalla finestra come tutte le mattine. Subito nota che in mezzo al cortile c'è scritto RE ARTU' CORNUTO! Il re va su tutte le furie, ed incarica il mago Bisio Merlino di scoprire chi è il colpevole del gesto. Il mago si chiude nelle cantine x 3 giorni x svolgere le sue analisi, ed alla fine corre dal re Frengo con un verdetto. 'Re Frengo, ho due notizie x lei. Una buona e una cattiva'. 'Mi dica quella buona' - risponde il re. 'Quella buona è che ho scoperto che la scritta nel cortile è stata fatta con l'urina di Ser Dado Lancillotto'. Re Frengo si rammarica di tale gesto da parte del suo fido scudiero e pensa già alla punizione. 'E la notizia cattiva?' - chide re Frengo. Il mago Bisio risponde: 'La notizia cattiva è che la calligrafia è di sua moglie Ginevra, mio re!".

Nota: ho omesso un nome alter ego per la regina... fate voi, ognuno metta chi vuole. Bisio ti ho coinvolto perchè mi ricordi il cabaret, con il tuo nick!

[salvatron]

PENETRILâ è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è il CaZ2OÔ.

Categoria farmacoterapeutica
Antidepressivo, ricostituente.

Indicazioni terapeutiche
Il PENETRILâ è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l’isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell’anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il PENETRILâ conferisce un colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l’abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell’uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione
Il PENETRILâ è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE

NON DISPERDERE DOPO L’USO IL CONTENITORE NELL’AMBIENTE


Aut. Min. San. n. 3715/69

[ale]

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani.
Non sottovalutate mai il potere di una donna...

[ale]

Marito a moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?"
Moglie: "Lo sai che non sono brava con le frazioni".

[ezechiel2517]

leggete questa.

[Frengo78]

Perche le donne sono i migliori matematici del mondo?

Come perche? Perchè...
prendono un membro
lo mettono fra parentesi
lo elevano alla massima potenza
ne estraggono la radice
e infine lo riducono ai minimi termini

[salvatron]

az frengo
adesso si che ci siamo

[dado]

Frengo... sporcaccione!
Ci sono dei fanciulli/e illibati in qs forum!

[Andrea87]

Essere un consulente informatico


- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)

- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)

- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come
le prostitute)

- Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il
lavoro è finito. (Come le prostitute)

- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le
prostitute)

- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le
prostitute)

- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)

- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo
tipo. (Come le prostitute)

- E' il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le
prostitute)

- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)

- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.
(Come le prostitute)

- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le
prostitute)

- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test.
(Come le prostitute)

- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle
meraviglie. (Come le prostitute)

- Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta
la vita!". (Come le prostitute)

- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)

[Andrea87]

Questo lo dedico ad ale


Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).

In due versioni.

Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

[ale]

Questo lo dedico ad ale

trooooppo buono , eheheh, applico la legge del taglione...

Un uomo chiese a Dio: "Dio, perche' hai creato la donna cosi' bella?".
E Dio: "Cosi' tu la puoi amare".
E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perche' l'hai creata cosi' stupida?".
E Dio: "Cosi' lei puo' amare te".

[ezechiel2517]

guardatevi questa

[Frengo78]

Beckam a Totti:"I Francesco come va con il tuo teem?".
Totti:"No no i ciò omnitele me trovo meio".


Sai qual è la differenza tra te e una nuvola?
Nessuna in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una bella
giornata.


Ligabue canta:"Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione.......
Grazie Liga.