Stupidate varie rilassanti

[dado]

Oddio, certo che il web è pieno di siti totalmente inutili!

A partire da quello indicato nella tua firma, vero Fre'?!?!

[h23]

qui trovate un sacco di nuovi mix e remix e caxxatine varie hehe

hanno fatto davvero un lavoro spettacolare!!!
Se avete un po' di tempo da perdere dovete assolutamente visitare il sito proposto da BC!!!

[h23]

P.S.
Per chi non avesse tantissimo tempo da perdere, guardi almeno questi 3: secondo me sono i migliori
Divertitevi!
http://cot.emich.edu/personal/movies/StarWarsKid2.wmv
http://www.citlink.net/~djfreeze/SWKR.wmv
http://cot.emich.edu/personal/movies/SWKTerminator3RiseOfTheMachines.avi

[infinito1971]

dice il primo: sinceramente parlando, ieri ho fatto l'amore 5 ore di fila con tua moglie...

L'altro, senza scomporsi più di tanto, risponde: bhè, pensa, ieri ho fatto 5 ore di fila solo per salutare tua moglie...

Bye,
infinito1971

[patrizianico]

ciao ragazzi volevo sapere se qui si può parlare di tutto o si devono dire barzellette soltanto.Sono un pò a corto in questo senso ed in tal caso mi limito aleggere.Ciao e buon lavoro....a chi lavora ancora

[ezechiel2517]

ciao, qui si puo parlare di tutto quello che fa ridere, sorridere o semplicemente che puo servire per staccare la spina per 2 minuti e rilassarsi!

[Kurosawa]

mi inviano queste istruzioni:

http://www.google.it

cerca: trombare la gnocca
senza virgolette nè altro.... e poi clicca su mi sento fortunato no su cerca....e hahahahhaha

[Kurosawa]

ah... ovviamente è solo per adulti se siete minorenni lasciate perdere...

[Nicola]

ah... ovviamente è solo per adulti se siete minorenni lasciate perdere...

LoL

[Kurosawa]

Nicola!!! ma tu non sei maggiorenne sporcaccione!!!

[power1983]

l'ho letta adesso via email

[dado]

Che crudele sto browser!
Poteva dare il 2 di picche in modo più gentile....

[damianomx]

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per
istituto tecnico).
Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor
Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs
Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa
specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo
primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery
and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con
integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino
al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza
delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility
cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM
lavorerà in staff con il Car Layout Advisor
(posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time
consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca
Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori
extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse
umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot
(bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva).

Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification
Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle
customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato
ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking
Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale
prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione
di mangime ai piccioni nel parco.

Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor
Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei
loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center,
spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo
preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

[dado]

Questa non è nuova ma mi fa sempre scompisciare dalle risate...

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza.
Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante."
Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!!!

[h23]

Questa non è nuova ma mi fa sempre scompisciare dalle risate...

Spettacolare dado, davvero spettacolare!!!!

[damianomx]

Qual'è la differenza tra il silenzio e il clistere?
Il silenzio è "acqua in bocca", il clistere ....

[damianomx]

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

[Nicola]

belle le barzellette di damianomx e dado

[damianomx]

Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!

[hexen]

170 milioni. [...] 700 milioni...

Codice: Seleziona tutto

costo_casa = round(costo_casa/1936.27, 2)
costo villa = round(costo_villa/1936.27, 2)


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