Stupidate varie rilassanti

[ezechiel2517]

Un ragazzo va in chiesa a confessarsi.
"Padre ho peccato. Ieri ero a casa da solo con la cameriera...sa...io e lei soli...nessun altro in casa...le cose capitano.."

"Male figliolo male"

"Ma non e' finita. Dopo qualche ora arriva un amica di mia sorella. Non trovando mia sorella rimane un po con me e ....sa..io e lei soli...nessun altro in casa...le cose capitano.."

"Figliolo i tuoi peccati sono molti, davvero...."

"Aspetti, ancora non ho finito! Di li a poco arriva la mia fidanzata e ....sa ..io e lei soli ...nessun altro in casa...le cose capitano.."

Questa volta non si sente nessuna risposta!!!

Il ragazzo allarmato guarda tra le tendine e non vede nessuno. Si gira e vede il prete che da sopra il campanile lo guarda spaventato imbracciando una sedia come un domatore di leoni.

"Padre...non ho ancora finito!!!"

"Ahhh non hai finito? Siamo soli...nessuno in chiesa... Pensi davvero che verro giu????"

[hexen]

Forse a qualcuno potrebbe non piacere, è sempre valido il disclaimer dell'altra barzelletta

Sempre in chiesa...

Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
cio cio, cip cip cio
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"

Gli uomini, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale e:
"Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto disse:
"Che ti dicevo ? Se n'è accorto!"

[ezechiel2517]

Scusate....l'ho letta e mi sono piegato...ma non sono riuscito a trovare il modo di tradurla

$_colore_capelli= TRANS2ENG($_colore_capelli)

A $_colore_capelli, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a'handy-woman,' and started canvassing a nearby well-to-do neighborhood. She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do. "Well, you can paint my porch," he said. "How much will you charge me?" The $_colore_capelli, after looking about, responded, "How about $50? The man agreed, and told her that the paint and other materials that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "she should, she was standing on it. Do you think she's dumb?" "No . I guess I'm guilty of being influenced by all the 'dumb $_colore_capelli' joke e-mails we've been receiving". A short time later the $_colore_capelli came to the door to collect her money. "You're finished already? " the husband asked. "Yes" the $_colore_capelli replied, "and I had paint left over, so I gave it two coats".
Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00.
"And by the way," the $_colore_capelli added, "it's not a Porch, it's a Lexus."

[ezechiel2517]

Upps dimenticavo........

per l'occasione (cambiamento della variabile colore_capelli nella procedura Rosaspina ) .... di default $_colore_capelli="castano"

[dado]

Bellissima Hexen... eheh. Tanto x rimanere sullo stile, ma sta volta non in chiesa, eccone una divertente (vale sempre il disclaimer, ormai diventato famoso!):

Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza
mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre
mesi e la cosa si sta facendo "calda".
Penso proprio che stasera le farò provare......
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche
la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca;
non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche
volta gliela vedo pure! Mi sa che anche lei vuole qualcosa,
e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché
anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
signora, quando la figl ia non c'è, mi si struscia addosso
in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a
cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco
della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.
Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani
e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo
per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si
avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!

[Nicola]

"Ahhh non hai finito? Siamo soli...nessuno in chiesa... Pensi davvero che verro giu????"

[h23]

E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!

Grande dado!!!
Sei quasi riuscito a raggiungere eze (definito all'unaniminita' dal forum il re della risata di pc-facile! )

[Rosaspina]

(cambiamento della variabile colore_capelli nella procedura Rosaspina ) .... di default $_colore_capelli="castano"

[h23]

questo dovrebbe scoraggiare i pochi che non si sono ancora abituati all'auricolare in macchina....

[Frengo78]

Un messaggio un po' forte

[Maurizio74]

Partite per le vacanze... occhio windows è in agguato !!!

[h23]

Partite per le vacanze... occhio windows è in agguato !!!

Quanto hai ragione...
praticamente ogni volta che vado in aeroporto o trovo una schermata blu come la tua, o la lista dei voli con sopra una bella finestrella che recita "Explorer ha eseguito un'operazione non valida etc..."
Non so se ridere o piangere

[Frengo78]

Gia io ho visto un terminale che si riavviava in continuazione alla stazione dei treni di bologna.

Che vita da cani!
http://digilander.libero.it/ThelastPrince/id246.htm

[ezechiel2517]

Ufff ero un po indeciso se postare questa!!!!!

Un tizio entra in un bar accompagnato da una scimmietta! Ordina da bere e intanto che beve la scimmietta si aggira per il bar. Sale sul bancone e si mangia le patatine, salta su un tavolo e si mangia i sottaceti, si arrampica sul tavolo da biliardo e si mangia la palla numero 8.
Il gestore del bar infuruato si rivolge la tizio: "Ma ha visto cosa sta facendo la sua scimmietta??? Si e' mangiata di tutto....anche una palla da biliardo!!!"
Tranquillamente il tizio risponde "Si ho visto...fa sempre cosi...mangia tutto quello che le capita sottomano...non si preoccupi pago per tutto quello che mangia!"
Finisce il suo drink paga tutto e esce.
Dopo qualche settimana ritorna. Ordina da bere e mentre beve la scimmietta salta sui tavoli e mangia di tutto! Poi vede delle cigliege.... si avvicina.... ne prende una.. se la infila su per il c**o e poi la estrae la pulisce e se la mangia!
Il gestore schifatissimo si rivolge al tizio" Ma ha visto????? La sua scimmietta fa un sacco di schifezze!" E riporta quando appena visto!
Il tizio con la solita flemma gli risponde"Si, lo so....ma ha preso l'abitudine di misurare quello che mangia dopo l'incidente della palla da biliardo"

[h23]

Ufff ero un po indeciso se postare questa!!!!!

eze, hai fatto bene a postarla!
era davvero carina

[infinito1971]

Ciao a tutti,
anche questa volta mi trovo nello scomodo ruolo di dover fare il guastafeste...
A mio avviso, non basta un semplice disclaimer per scrivere quel che ci pare in questa sezione... ci sono diversi post che chiaramente contravvengono alla netiquette e non in linea con i principi che ispirano questo forum.
Pertanto invito tutti ad attenersi alla netiquette ed un appello ad i moderatori, per i prossimi post, ad una più attento controllo.

Un saluto,
infinito1971

[dado]

A mio avviso, non basta un semplice disclaimer per scrivere quel che ci pare in questa sezione... ci sono diversi post che chiaramente contravvengono alla netiquette e non in linea con i principi che ispirano questo forum.

Grrrrr...
Dannata famiglia del farmacista....

[Nicola]

bella la BSOD postata da Maurizio


infinito: grazie di avermelo fatto notare.. faro` un controllo piu` selettivo

[ezechiel2517]

Vabbe..... quella di prima forse era un po........ "luttazziana" ... ma era troppo bellina dai!!!
Cmq vi assicuro che posto il 10% di quello che mi arriva!!! Quindi mi auto-censuro da solo!!!
Qualche sett fa ho ricevuto un filmato....che vi giuro...ero sdraiato a terra con le convulsioni dalle risate... ma e' la revisione pornografica di "la tigre e il dragone" e quindi...... NADA!

[Frengo78]

Ok la selezione del materiale. Quello che piu volte ho cercato anche di dire e' di non commentare le stupidate varie rilassanti. Vi e' piaciuto, non vi e' piaciuto? ditevelo in mp. Ci cado anche io alle volte e' vero tuttavia non e' il caso. Trovate del materiale pesante? Mandate un mp a me o a nicola.